アダルトチルドレンからの回復を目指して

まず初めに。
今までいろいろと私の考えを書いてきましたが、もし読んでくれた人の中で何か感じたことがあれば、コメントいただけると嬉しいです。
もちろん強制じゃないですよ！
共感したり、違う意見を思ったり、いろいろあると思うんです。
それを、気が向いたら、書いて欲しい。
そうすることによって、感情的な喧嘩ではなくて議論することによる新たな発見や、お互い肯定された嬉しさもあるんじゃないかと思うので。

以前書いたIメッセージの彼女から、あの日の日記の感想をもらいました。
「確かにそうなんだけど…」
その後に
「また次にこういうことがあった時に、日記にあるような気持ちになれるか難しい」
ということでした。
私は自信を持ってあの日記を書いたんですが、ふと立ち止まって考えました。
読み返すと確かに、彼女のその時の気持ちを無視した考えです。
心の中に「私」がちゃんといるならば、その「私」の気持ちを無視せず、相手に伝えるということも必要なのかな、という新たな考えが生まれました。

これは私が一人で気付いたことではありません。
別の件で悩み、カウンセラーと突き詰めて考えた末に、新たに気付いたことです。

私は対等な関係でコミュニケーションを取るのが下手です。
自分で人間関係のシーソーのデメリットを理解していても、無意識のうちにそのシーソーへ舞い戻ってしまいます。
ラクだから。
ラクだけど、私の体はボロボロです。
度重なる抑圧で、先週何回吐き気止めを飲んだことか。
でも自分では何がそうさせているのかわかりませんでした。

今日、カウンセラーが

「いい人になる必要は、ないんですよ」

と、言いました。
私はいつの間にか、いい人になろうとして自分の気持ちにまた蓋をしようとしていた！と気付きました。
昨日の「いい人」という日記は、多分主人ではなく、自分に腹が立っていたのかも…
自分の気持ちをうまく周囲に伝えられなかったり、または周囲に何を言われても気にしない強さ、それが、無かった。
だから、私はいい人でありたいのに、という気持ちが、あの主人に対しての恨みがましい内容に現れていたんだなと思いました。


何だろう。
本当に、気付いても気付いても、気付かない部分があります。
悲鳴をあげたくなるほど、気持ちの行方がわからなくなります。
でも、少しずつ前へ進んで、また下がって、また進んでの繰り返しで、もう少し自分を信じて、やっていこうと思います。