アダルトチルドレンからの回復を目指して

私は不安障害という障害が、自分にとってはすごく大きな問題だと思っています。
すごく神経質で（前回の日記でも文章がおかしくて本当は直したくて仕方無いのにPCが壊れているから簡単にできないのが本当に気持ち悪いです）、いろんな記憶が消えなくて、なのに日常の「些細な事」だけれど大切な事を忘れてしまう自分が嫌です。

足の痺れと痛みはストレスに関係すると、今朝実感しました。
昨晩なかなか寝付かない子どものそばにいる時と、朝から疲れてグダグダしている休日の主人を眺めながら洗濯物を干している時、痺れと痛みを強く感じました。
だからと言って、自分から息子や主人がいなくなったら寂しいわけで、私は自分の中にあるその問題にやっぱりきちんと向き合う必要があるなと思いました。
家族に依存しない自分、なかなか想像つきません。

今日は久しぶりにビールを飲みました。
飲み始めると必ず飲みすぎます。
私を酩酊させる記憶って、一体何なんでしょう。
昨年、無理やりそれをこじ開けようとしたら、パニック発作を起こしました。
それ以上は記憶を蘇らせてはいけないと、体が忠告しているみたいです。
記憶が伴う苦痛ももちろん嫌なものですが、自分の記憶が定かではない頃の苦痛もまた、嫌なものです。
正体がわからないのが、気持ち悪い。
私は自分が何に対して不満を抱いているのか、自分でもよくわかりません。
「ハグが足りないんだよ」
と、マッサージの先生が言いました。
確かに、そうなのかも。
両親に抱きしめられる幸せが、私には足りなかったのかな。
両親は私を愛していたと言います。
私はそうだっただろうとも思うし、そうではなかったんじゃないかとも思います。
同じように息子も考えてしまうかもしれないと思うから、余計に、不安になります。
多分、私の障害の元は、これなんだろうなぁと思っています。
でもそれを受け入れられるほど、悲しいことに、私は成熟していません。
これから先、私は成熟できるのでしょうか。

できる限り、頑張りたいです。